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幽默说说别人必评
个性签名，是指你在某个论坛(BBS)注册之后， 就可以设置自己的签名了，即在你的每个帖子底部显示的文字，有些象便签抬头。 由于每个网友所写的文字都不同，有格言、有谚语、有调侃语句等等，也有用图片、动画作为签名，充满个性，也不同风格。
1、今天跟朋友去爬山，有个朋友被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，怎么办?我灵机一动，叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在终于到家了。
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
3、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指?”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”
4、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
5、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”旁边男同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
6、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王!”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁?”“春秋时期的越王!”“为什么?”“因为你够贱!”
7、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛一句话爬山幽默说说，放心，出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了!
8、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信?分分钟就能砍死你，知不知道?”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢!
9、初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是!后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
10、刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。
11、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”
12、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
13、小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名?他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方……然后全班都静了!我这苦命的同桌啊!班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的?他说他妈从武汉旅游带回来的。
14、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖?”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了!原来你不是吴彦祖啊!?”
15、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。。
16、10岁的时候，我渴望有一个大哥哥带我一起玩……15岁的时候，我希望能和喜欢的男明星做朋友……20岁的’时候，我想找一个帅气的男朋友……25岁的时候，我想找一个又有钱又帅气的高富帅……30岁的时候，我想找一个事业有成的成熟男人……35岁的时候，我想找个懂生活有品位男人……40岁的时候，去特么的!是个男的就行，快特么过来……
17、昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的?穿越的?爱情的?还是战争的?她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有87G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。我……
18、老公在洗碗，我偷偷躲过去一句话爬山幽默说说，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来一句话爬山幽默说说，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。老公说：你干嘛?我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。老公说：那试出来了吗?我说：试出来了，特疼……
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