我多想去看看仿写一段话 我又想你了

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2020.09.03

分手后将近两个月没有联系，能赶在你参军前一晚见上最后一面，还是有些欣慰。但为什么你总会让我生气呢，为什么永远也不会为道歉，还让我自己总是替你的错误找借口“可能他不想耽误我吧”“可能他要走了所以假装一切都无所谓吧”“可能…”但即使是面对我，面子也真的那么重要吗，哪怕我被欺负也默不作声吗，被你朋友羞辱了的感觉，我没有明说。也许像我妈妈说的，你根本没有多在意我。 现在的我特别相信长辈说的话，我又何必一厢情愿。我好像终于决定放下了，又总感觉放不下。

我知道时间会抚平一切伤痛我多想去看看仿写一段话，但同时它也会淡忘一切美好，我不想忘记。

我们相处时的美好仿佛并没有我为你流下的泪水多，这样也好，毕竟回忆越美好心就会越痛，我是个容易满足的人，有这两分足够了。我想你总会认为我是一个悲观的人，但你细数过去种种，大部分时间的我还是像这样乐观的，也许是夜深人静爱自省又太爱自责，在再也找不到情绪发泄口的时候，我会突然爆发，通过伤害自己的身体去缓解自己心理上的疼痛，迫切的想要逃离这个世界。

昨晚给你发完最后一段信息后，其实我一直在等待你的答复，想看看你的态度，哪怕你一句不舍，我想我也会飞奔回去拥抱你，我还是像往常一样等待你的消息，让我自己感到欣慰的是我终于学会边忙活自己的事情边等待，并不像以前一样只会傻傻的望着手机期待你的回复，我会看书，我会健身，我会早早的上床睡觉。昨晚不同，我把手机网络关闭躺下闭眼了，辗转两回又起来重新打开网络还关闭了静音模式。这天不一样，睡醒就不能再见你了，我对自己说，如果睡醒还看不见你的消息，我就把你删除，把你从我的世界抹去。

醒来后还是第一时间查看手机未读消息，只有一条妈妈发来为我昨晚深夜跑去找你的行为生气又担心的关心。没收到你的回复，我并不意外。回家的路上，我在车上点开过好几次你的微信，删除联络人的界面出现过好几回，却怎么也点不下去手。“真正放下用得着删除吗？”“你发现后会不会让你觉得我又在逃避长不大？”“…”我的脑袋瓜什么时候能够停下来休息一会，像永远都在转动的地球，它会不会也有感到疲惫的时候？

我不过就是舍不得你，我知道即使真的删掉微信你也不会再联系我，不，留着你也不会，最起码短期时间内你一定不会。因为你从来没有主动过，在你爱我之后，那真的是爱吗？

我遇见过的男生，近乎所有，都是在我一心一意对他们好的时候冷落我，然后又在我没有任何念想的时候不断找我，比比皆是。但我不是一个会回头的人，对我来说过去的一切就真的过去了，哪怕过去再喜欢，撕心裂肺，也仅仅停留在过去。

我绝情吗，如果我还爱你，那答案一定是不。但如果我不再爱了，哪怕你踩在星星角上一步步为我将天上的月亮摘下来，我想我也不会多看一眼。我是这样一个人，这点我比谁都要清楚，不想轻易放下你，所以开始了这篇不知道何时会迎来终章的日记。

为你的更多时候也是为了我自己。两年时间，不长也不短。努力提升自己，咬牙磨练自己。

少攀谈，多沉潜，清醒而独立。

文章一定要添加一个话题，我选择了再见，再见到底是再见，还是再也不见？我只听说是源于God be with you。那，Good-bye。

9.7 周一

昨晚上的风好大呀，和妈妈去散步单曲循环无数次的《fly》不晓得多少回，心情平静了很多。回到家后嚷嚷着想喝红酒但是家里红酒都被我喝光了，我妈嘴上一边骂骂叨叨我好的不学学喝酒，一边又去给我找酒，这可能就是老母亲的爱，这点我可能是学习到她了哈哈哈，今晚后来很开心的笑了。

由于最近的焦虑情况突然又严重起来，拖了这么久我终于行动起来去医院诊断治疗，医生给出的结论是燥郁症。我回想起初二第一次问诊也是我妈带我去了一家私人心理诊所，那个人开头就给我做催眠，诊断为中度抑郁，现在回想起来真是可笑又可气 希望这一次的治疗在心理上对我是真的有长期的帮助，也希望自己能做到放松心情，好好吃药健康作息好好生活积极锻炼，病痛就会远离我。

9.8 18:03

刚把《活着》这么书还有它的评论摘要看完了，其实读完这本书正常反应应该是庆幸自己的生活无限美好，对比之下更应有好好生存的斗志，但不知道为什么我又开始抑郁起来，我觉得活着好累啊，人一生的追求到底是为了什么，我也并没有为这个社会作出过什么贡献，有的只是带给家人的担心。可是我怕死，我怕的并不是自己会真的死去，而是害怕疼痛后还是一如既往地活着，我没有勇气从20层的高楼上一跃而下，那我凭什么有资格去想死亡呢？今天下午转发了致敬人民英雄荣誉称号的朋友圈想到一张我之前发送过的图片，那片图片观看《珍珠港》时无意拍下的片段，翻了无数次自己的朋友圈没见到的那颗有种心理崩塌的感觉，压抑的喘不上气，我甚至跑回家将之前拍下的手机充上电想要继续翻相册，却在那一瞬间想起来我是在网易云动态发送的这一张图，但心里那块石头好像依然悬挂着，闷闷不乐。就这样过去妈妈房间喝了碗她煮的燕窝加了些牛奶进去又继续回到了属于我的工作岗位上看书，我是怎么了。

这两天我似乎没有那么想你了，至少不会像前段时间一样努力不去想反倒让你在我的脑海里挥之不去，想起之前看到过的一个心理测试：你现在试想着去忘记一头粉红色的大象，看看，是不是这头粉色会一直盘旋在你的脑中？

顺其自然吧，最好是这样，也只能是这样。今天我看电视有一句话说的很好：“做人不能停下来想的太明白，闷头过，时间一下就过去了。”我不知道属于你自己的，在你心中的英雄什么时候会出现，我想等你，我想做你的英雄，那么我就必须先要克服自己一切消极的想法，为了你，为了我自己。现在我要从床上爬起来，没胃口也要好好吃饭。

9.9 15:23

多看书提升自己的内在，一定不会错的。

今天约了15号早上去考科目一，有点小激动，好怕自己粗心大意没合格哟，考试前三天我要疯狂做题（那这两天呢？）哈哈哈哈

9.10 21:28

和妈咪走到健身房是7.10分练到现在9点刚洗完头正在吹干打这篇文章，今天主要练臀哇那个臀部肌肉着实练到了的感觉，现在走路两腿还有点发软，我今天练的特别卖力，在努力保持专注力的同时一直在重复想一个问题，你去参军这两年每天都要吃苦受累，我有什么理由每天连这一两个小时都坚持不了？？？我不知道你什么时候会回来，但很明确的一点就是！我绝不能落后于你！不进则退、慢进则退！既然我不能像你一样去参军，被强制约束锻炼自我意志，那我就自己约束自己！！加油，我是最棒的！

9.11 09:57

吃了药的我最近每天早上都犯困不停哈欠好想睡觉，昨晚十一点过十一分就熄灯睡觉了，今早不知道醒来多少次往窗户那瞅从天黑到天亮，怎么闹钟还没响？让我想起我在香港的最后一晚等天亮等回家，不同的是当时的我高度近视，隔着栏栅怎么样也看不清外面的时钟，不敢问几点只能默默的等待，那种感觉是期待又焦急，又想起以前在香港经历的种种，相比之下还是未知更让人恐惧啊。最后一次醒来我终于忍不住爬起来看了下手机时间早上七点半嗯还能再睡下，七点五十的闹钟一响我又感觉自己起不来了，好想睡懒觉啊。克服惰性，就是从这一件件小事开始

11:26

昨晚看到四年的前男友领证了，我没有他的联系方式，断联已经很久，还是在他兄弟发的朋友圈看到的。知道了曾经那么喜欢过的、为之奋不顾身的人有了结婚对象，心里只有喜悦和祝福，真心希望他能够越来越好。同时我又想起昨晚对妈妈说的，她再一次说我们不可能，其实对于现在来说我的我结婚不摆酒我反而是高兴的，我一直向往旅行结婚，我重复我妈的话再次问JW这个问题其实就是想得到否认的回答，这让我等你的心又会更坚定一些，我可不想连你最后一眼都见不到。我不再只要虚无缥缈漫无目的的爱情了，哪怕你一无所有，我想要你娶我，我想要永远和你在一起，我知道这样的想法在看起来很幼稚，但这是我此时此刻最真实的想法。我说不等了是你说不行没可能的，你不同意，是你说的哦，其他的我都不听～

17:10

刚从派出所回到家，我的心五味杂陈。住我隔壁栋的C被关起来了，jc看了她的聊天记录，让我过去做证人，八月初的事情了，我已经是第三次过去，回来的路上妈妈听到我的事情着急的哭了，唉，都是我不好，一切都因我的不懂事和任性，这一生都对不起她，原本好不容易平静下来的心又开始混乱了，躲在黑暗的房间里，天一点一点变黑，什么也不想做，连呼吸都不痛快，这种感觉不好，如果你在身边就好了，这样我至少能够紧紧抱住你。希望你能够好好的，希望我们都能够好好的，好吗？

22:20

我咋又开始胡思乱想了，刚刚去看你的抖音发现你新点赞了两段视频，一段是些有关于的料理一段是关于榴莲的，我想起前几天xb发了一些有关于在店里的自拍，那几张照片挺漂亮的，加上你前段时间你点赞了她的抖音，我就在想是不是你想她啦，我一直很相信我的直觉，我觉得你挺喜欢她的，主要原因还是因为第一次提起她时我说xm说她就是个神经病时你忍不住笑了，你说她就像个97、98的小女生，那一刻我就认为你根本没有像你说的那样反感她甚至还有点喜欢，也许是因为她好看、或是性格比较活泼？也许是生理上带来的快感容易让人产生模糊的爱意？所以我总是会不经意提起她看你的反应，也为什么会在那天看你手机评论她朋友圈后反应那么强烈，也许是我想多了吧，我一直这么安慰自己，我对她这个人并没有敌意，也许这种不安的感觉完全是因为自身本就严重缺失安全感，但我一直都想听你说，一直都想听你内心真实的想法，哪怕你告诉我你真的很喜欢她，或者很喜欢过她，但你的心里现在只有我，我想我才会稍稍安心些吧，我就是这么个爱胡思乱想敏感傲娇又爱吃醋的小气鬼，但我只在喜欢的人面前这样，怎么办啊。

9.12 周六 16:48

今天是周末所以提早下班了，今天是我回家工作的第31天，不知不觉就一个月了时间过得真快，刚刚kd打电话给我问我去不去下午茶，我说我在工作没有时间我多想去看看仿写一段话，见我要提前预约，其实我早就可以下班走人了，就是不想出去听八卦，可能是刚开始接触还未感到繁琐，所以有事做就不想停下来，哪怕重复做一件事情，输入流水号、打印、确认、输入……

今天中午妈妈去接弟弟放学，我下班回家看到厨房桌子上已经切好的菜，心血来潮就想炒来给他们吃，炒了个苦瓜炒蛋和南瓜，被直夸做的好吃，我妈更是夸张说做的比她还好吃呀不如下次由我来做吧？也不知道是真有这么美味还是只是哄我开心，如果说单纯想要我帮忙煮饭而奉承我那是没可能的，因为我知道她只要我安心在家工作好好过日子她就开心了，而且她不是一个阿谀奉承的人。不过刚刚下班回到家见到另外一个姐姐，她说她儿子回到家和她说喜欢我做的苦瓜炒蛋，这是第一次听她儿子说喜欢吃苦瓜以前从来不知道，是不是我做的好吃？嘻嘻，我想就是吧。

我这么聪明，我想没有我学不会的东西，阻碍我的全应该是不思进取和懒惰。要说起人无完人，每个人身上都会有这样或那样的缺点，那我想目前来说我身上最大的缺陷导致了我不适合恋爱， 因为爱会唤醒我的占有欲 控制欲 疑心，也会勾引出我的狭隘 自私 敏感，而这每一种情绪都足以令我和与我爱的人痛苦，且越爱越严重。这两年时间该如何静下心来耐住寂寞打磨自己？多看点书吧。

醉心工作 沉迷学习 不问江湖。

23:36

吃了药又开始犯困了，就是刚护肤完头发还没干，今晚好大的雨呀，看你也为此发了条朋友圈。我吃完晚饭七点不到出的门坐地铁跑去以前的健身房练完上肢➕爬坡晚上十点半才回到家，这种身心疲惫十二点前就能秒睡的感觉简直不要太好，就是白天上班的时候也好想打瞌睡，没办法想要得到它的好处就必须得接受他坏的一面，只能克服咯，要不明早喝点咖啡试试？不行我现在眼皮太重有点快睁不开了，吹头发去我多想去看看仿写一段话，晚安

09.13 17:34

下午休息在家，刚看完一部叫做《律政俏佳人》的电影，好久没有看过这样的烂片了，主要是傲慢与偏见不知道怎的投屏播放不了，就随便找了一部“励志”题材的电影来看，电影是讲一位时尚界的女主为了挽回男友考上哈佛法学院后的校园及实习故事，具体怎么样考上的，没有说，有出现过几个楼下在举办聚会而她在补习的片段。有时候一部电影最令人无奈的就是观众，你就是知道他有些地方拍摄的不好，可更无奈的就是自己也没能力比他做的更好，每次遇到这种情况就有种毁于一旦的感觉，所以当听到你行你上啊这种话的时候，的确很后悔没好好读书，可是人们毕竟不需要会制冷，也可以评论一个冰箱的好坏呀。也有值得学习的地方，是女主的自信好学与坚强

9.14

吃了一周药后尽早去复查，我妈妈问医生我要吃多久药，她说治愈后要吃3-6个月时间药物巩固，喔～真是个漫长的过程。