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小舒说
如果问我对婚姻有什么“见解”,我只能说“家家有本难念的经”。少女心和偶像剧情节幻灭后,婚姻更多的是权衡、博弈,相互撕扯又相互扶持。比如我从来就没有“男主外”的期待,我先生仔细、耐心,能够把所有家务琐事都料理好,让我可以心无旁骛地投入到孩子和工作当中。朋友总觉得我这样很累很“亏”,但其实她不清楚,先生对家庭的付出并不比我少,而且他放弃了自己去更大城市拼搏的理想,于此我至今仍觉亏欠。所以哪有什么天作之合,早早放下心中的妄念,脚踏实地的去经营、改变,利己亦惠他,也许这才是婚姻美满的本质吧。
文=中年少女Mia
完美婚姻的
真相
十年前我大学毕业,入职了一家老国企,单位给新员工提供单身宿舍,老员工大部分也都分了房,这导致大家都住在单位大院里。下班了常常有人以加班的名义联机在办公室打网游,日子过得悠哉悠哉。
忽然有一天,“伪加班”队伍里多了个刚当爸爸的同事,他说孩子每天哭不停,家里实在太吵了,所以晚上在办公室躲清静。当时还是单身狗的我,并不觉得这有什么问题。
直到有一天,午饭时一群同事一起下楼吃快餐,我和邻座的同事正在说工作的事情,刚当了爸爸的这个同事则激动地对他的邻座说:“我老婆现在真的没法看了,胸已经掉到这儿了。”说着两手做出托塔的动作,还放在了腰间。
吵吵嚷嚷的一桌人瞬间尴尬了。
这是我第一次觉得婚姻很可怕,生孩子很可怕。后来这个同事因为其它原因被单位辞退了。我有时会暗搓搓去八卦他的微博,竟然发现他们两口子比我知道的大部分夫妻都更恩爱。证据是:
男的嘴很甜。
女的温柔又贤惠。
两口子生活情趣超级多。
后来我嫁给了自己的大学同学。他细心、温柔、浪漫,所有重要的节日都记得给我送礼物,时不时就会订花到单位,而且还主动承担大部分家务,耐心而充满对生活的情趣。
大部分时间我都觉得自己找了个“完美老公”夫妻恩爱,偶尔也会以老司机的身份去劝解朋友对婚姻的不满——
“每次产检都是我自己去,一直到我生孩子他才知道我在哪个医院建的档,还有更不靠谱的爹吗?”
“我这边刚生完孩子,他就回家说夫妻恩爱,上海有个项目要出差一个月,这是在外面另起了一灶吗?”
这个朋友是全职妈妈,生完小孩后就不再工作了,她抱怨最多的就是老公不顾家。
那时候我还没有孩子,总觉得她家是典型的“丧偶式育儿”,忍不住用自己的经验劝她:“你不要凶嘛,你要示弱,不要什么都一肩挑。你就是在家太能干了,影响他照顾你的积极性。”朋友每次都是一声叹息,对我的意见也不置可否。
现在她家孩子四岁半了,上个月说要搬家夫妻恩爱,我才知道去年年底她老公大手一挥,在西城区全款买了个超过1500万的学区房豪宅。
有一瞬间我甚至为自己的无知而懊悔——如果我遵照我妈说的“贤妻旺夫”论,不让老公被家务杂事和我的琐事而牵绊,是不是他也有发家致富的机会?
算了,人各有命。
产后,婚姻如何
达到冰点
前段时间微博上有个上了热搜的话题叫做“90后离婚的100个理由”,其中有一条写的是:“性生活、经济、沟通,总得有两个是和谐的吧。”
然而有了小孩之后,大部分夫妻要面临的问题都是:
总而言之,轻松中枪。
我认真的想了想,其实幸福的婚姻都是因为着眼点在“和谐”之处,而不幸的婚姻,都是将眼下的情况与曾经的期待(比如恋爱时的许诺与憧憬)进行了比较。
那段时间很难熬。我怨恨我的“完美老公”在孩子半夜大哭的时候,却选择了扭身捂耳朵继续睡;也怨恨过为什么家里没有让我辞职的经济条件;甚至怨恨过,老公为什么不求上进,为什么没有赚到大钱。
直到有一天,一岁多的儿子闹脾气挠破了我的脸,老公第一次超级凶的教育了他,然后转头对我小声说:“臭小子不想活了,居然欺负我老婆。”
虽是开玩笑的一句话,却像一个契机,化解了我内心暗自和老公较劲的煎熬。后来我的体力和精神逐渐恢复,也逐渐想通了老公不能代替我喂奶,所以亦不能代替我半夜去哄哭醒的娃,不起夜不是因为不负责。
而我那个全款买豪宅的朋友也让我反省,不能只看贼吃肉,不看贼挨打,好的婚姻是彼此成全——顾事业和顾家,总会有所取舍和平衡。
其实我身边也有朋友没找到这样一个“契机”,生了小孩以后,夫妻关系从误解、较劲,逐渐走向了直指对方弱点的斗争。
如果不是将对方的缺点作为爱的一部分,而是将其作为捍卫自己优越感的武器,那么战争无止境,爱已经不存在了。
但他们的婚姻,因为利益、孩子和他人的眼光,却还在延续。
绝望的中年,
如何假装夫妻恩爱
自从微信变成了中国人最重要的通讯工具,我的朋友圈就变成了人间百态。既有楼下小卖部老板,也有二十年不联系的小学同学,还有某次二手交易的陌生人……然而我最喜欢看的,是微商文案。
卖包、卖护肤品、卖保养品、卖首饰以及卖面膜的微商,最爱用的文案主旨都是,你不保养不打扮自己,老公就会跟别人跑。在此基础上,衍生出无数个版本,以此寻求已婚已育妇女的心理共鸣。
怨妇购买力,绝对是绝望婚姻的毒药。
我有一个嫁到欧洲、目前在朋友圈做奢饰品代购的大学同学。前几天我在她的朋友圈目睹了一场聊天记录直播。事情的经过就是一位太太找她代购了两万多块的名牌包,先生知道后暴怒,要求退款退货。两口子闹到离婚的地步,这位太太一不做二不休,污蔑这个包是假货,以求退货保婚姻。
大学同学不堪其扰,退了货。但她实在咽不下被污蔑卖假货的恶气,于是在朋友圈晒出了和客人以前的聊天记录,所有内容都围绕炫富、炫老公舍得给自己花钱……简直是教科书级别的打脸反转。
我猜99%的已婚中年人,对另一半的外表走下坡路都已经不是太在意。
想起前几天在理发店染头发,旁边的理发师对他的客人说:“大哥你脑袋顶的这片头发有变软变稀疏的趋势,有秃顶风险啊。”那位中年男客人直接回了一句:“秃就秃呗,秃了我老婆也不能换个老公呀。”
我当时好想笑,但又觉得他说得很有道理。
在我还是个真·少女的时候,曾想过一个很无聊的问题,就是婚后如果闹肚子,不停在被窝里放臭屁,老公会不会幻灭到不再爱我。后来结了婚,早上时间太赶,我甚至能毫无心理障碍地在他刷牙时厚着脸皮上大号。
刚生完的孩子时候,我问老公:“我要是一直这么胖,你会忍受吗?”,他答:“这话说的,你记得你孕期发脾气发疯的时候面目多狰狞吗?胖根本不算事儿。”
现在老公下班晚回家半小时,电话 分钟没人接,我都会脑补出各种不好的情况,担心到热泪盈眶。变老变丑变胖,Who Cares.
我们能彼此忍受法令纹、打呼噜、秃头、抠门、各种不体面以及事业一事无成;就算中年不如狗,至少还有无声叹息的塑料夫妻情。
还是要风雨同舟哟。
END
注:本文插图来自中信出版社“可怕的中年”系列——《如何假装好丈夫》以及《如何假装好太太》。
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