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一、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
二、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
三、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
四、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
五、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
六、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
七、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
八、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
九、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
十、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
十一、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候出来玩的幽默开心句子说说，能不能换个借口？“
十二、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：”奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？“管理员：”不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。“
十三、在侦探小说中的第一章当上犯罪嫌疑人是十分安全的，作者会用余下的大量篇幅为他洗清罪名。
十四、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
十五、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说出来玩的幽默开心句子说说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
十六、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
十七、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
十八、性格使然吧，平时做事情要么不做，要么就把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什么事。
十九、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
二十、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去。
二十一、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
二十二、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
二十三、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说：好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
二十四、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：”猫哥出来玩的幽默开心句子说说，别叫了，我老公还没出差呢。“
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1. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
2. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
3. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
4. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
5. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
6. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
7. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
8. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
9. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
10. 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
11. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
12. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
13. 出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
14. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
15. 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?
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1. 把我的经液(验)传授给你!
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3. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
4. 天生下来的是雨，而不是天才!
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6. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
7. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
8. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
9. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
10. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
11. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
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14. 拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
15. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
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1. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
2. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
3. 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
4. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
5. 一觉醒来，天都黑了。
6. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
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8. 大部分人一辈子只做三件事欺人、被人欺。
9. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行剪了头发的幽默说说，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10. 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
11. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
12. 爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
13. 做为一只禽兽剪了头发的幽默说说，我深感压力很大…
14. 有人问我怎么那么黑，我笑了一白遮百丑，你白是为了遮丑我又不丑。
15. 老子这么美才不该为了爱情瞎流泪。
16. 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
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18. 都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的，经过一个学期，我的英语成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办?
19. 下辈子我们能不能互换角色，你对我爱深刻骨我对你不屑一顾。
20. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
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23. 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
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25. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
26. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
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28. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…
29. 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
30. 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事剪了头发的幽默说说，歇一会，再打一炮。
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