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幽默是人际交往最好的润滑剂，当你在幽默的时候，你的自我感觉会变得更好。一个幽默的人能够给自己和别人带来开心和快乐，能在人际交往中增加你的个人魅力，让你备受欢迎。
如果不知道如何幽默，可以先收集，先大量看些笑话、搞笑句子和段子，从中体会幽默的感觉，漫漫地模仿别人的幽默，久而久之，便可自己创造自己的幽默，至少也可以运用自己看过的笑话。
下面是一些精心挑选的句子，不仅让你笑到肚子疼，还能成为你的幽默素材库！别忘记收藏哦！
01.
成年人的世界，除了容易长胖，其他都不容易。
02.
喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
03.
每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
04.
在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
05.
姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
06.
告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
07.
喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
08.
每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
09.
这世界上最美好的事情，莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10.
老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
11.
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
12.
刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
13.
昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
14.
听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15.
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16.
之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的搞笑说说图片，我再也认不出是谁借了我的钱。
17.
别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
18.
自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
19.
生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
20.
脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
21.
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
22.
长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
23.
等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
24.
当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
25.
人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
26.
明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。
27.
明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。
28.
如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
29.
那些抱怨自己找不到对象的女的搞笑说说图片，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？
30.
我在15楼的阳台，坐了5个小时，情绪失控6次，右眼皮跳了93下，心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的。
31.
去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。
32.
今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
33.
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
34..
世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。
35..
我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
36.
以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
37.
你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。
38.
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
39.
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
40.
朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
41
我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
42.
你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力，过几年才会被社会淘汰。
43.
历史老师：你为什么交白卷？
我怕会篡改历史。
44.
第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。
45.
妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。
46.
不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。
47.
只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！
48.
你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
49.
为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
50.
别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
51.
男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
52.
今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
53.
喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
54.
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。31.
这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的。
55.
都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
56.
下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
57.
坐女同事车回家，路上抛锚了，她立马下车打开车前盖左看看右看看，我下车问她：什么问题？她说：我哪里知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！
58.
老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
59.
老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
60.
考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
61.
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
62.
当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
总有一天，你会在我的世界里下落不明，我会在你的世界里音信全无。
63.
大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
64.
花点小钱，请我吃顿饭，再看场电影，把我追到手，以后每个月1800的工资都是你的了，不划算吗？
65.
老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
66.
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
67.
为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
68.
今天是520，老妈又唠叨了：儿子你都三十好几了，啥时候给妈一个惊喜啊？！
就算先上车后买票，你也要上车了呀！
我欲言又止，吱吱唔唔地说：妈，您以后就别提车的事了，我被追尾了……
69.
虽然我上班挣不了多少钱，但是我会省，你看，我今天看到了一辆保时捷，我没买，一下子就省了200多万。
70.
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
71.
世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
72.
就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
73.
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
74.
正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟？
75.
贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
76.
天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
77.
只能接受50km的异地恋 再远我的电瓶车就没电了。
78.
迪士尼给我发律师函了，告我侵权。说我长得像他们的野兽。
79.
天前女友在朋友圈又晒她男友的照片了，我好痛心啊，分手半年了，帮她买的苹果手机现在还在分期呢！
80.
妹子问闺蜜：男友和前女友一起买的金项链，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？！
81.
现在的女孩子太穷了吧，我说今天是520想去她家看看，她说门都没有。
82.
今天别人问我怎样用一句话来证明你是单身狗？我：“电动车后座上都是灰”。
83.
520到了，我想给你写一句诗：你是诗经，我是离骚，只有我们在一起才能称之为“风骚”！
84.
妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
85.
在超市，我把手伸到条形扫描器上搞笑说说图片，只见屏幕显示猪蹄8元，我以为机器坏了把脸凑过去看屏幕，显示猪头肉15元。
86.
夜里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。”
87.
保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
88.
老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对猪也很好，对狗也不错，我很善良谢谢！
89.
爸爸：儿子，你今天喂狗了吗？
儿子：喂了……
爸爸：它情绪怎么样，开心吗？
儿子：我跟它说“喂”，它没理我。
90.
没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北，好烦！
91.
我：爸，咱家为何这么穷？
父亲：还不是为了让你早当家。
92.
以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
93.
陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
94.
做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
95.
真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
96.
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
97.
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
98.
我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
99.
春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
100.
问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
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