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01
谁人背后无人说,谁人背后不说人。有人的地方就有江湖,你千万不要过于在意别人对你的看法,别人有时候在背后造谣中伤你,可能只是为了击垮你,别人背后冤枉你,其实冤枉你的人比你还知道你有多冤枉。你如果真的在意别人的看法,那么他们的目的就到达了,他们要的效果就是让你头疼,让你心累,让你振作不起来活好自己不必在乎别人,直到把你彻底搞垮,向他屈服。
你要想在这个社会中更加快乐的活下去,就不能有玻璃心,内心必须坚强起来,脸皮也要厚一些。有些人很在意别人的看法,别人在背后说他点什么,他都会记在心里活好自己不必在乎别人,非常较真,总是认真自己没做好。其实别人有时候只是随口说说,你又何必在意;当然也有些小人是故意造谣诋毁你,这时候你如果有足够的心胸,就不要去理会他,他看到给你造成不了任何的麻烦,自然就不会再去理你了。当然,你要是觉得实在忍受不了,那就抓住一次机会,当众让她难堪,彻底把这种小人的嚣张气焰打压下去。
生活就是问题叠着问题,你活在这个世界上,总会遇到这样那样的问题,你一个个解决就是了。而且在生活中,你越是怕什么,就越会遭遇什么,一个人越是在意别人的看法,你心里就会越难受,越会被别人拿捏住。有容乃大,无欲则刚活好自己不必在乎别人,当你什么都不在乎了,别人反而拿你没有办法了。
02
一千个读者中就有一千个哈姆雷特,每个人所处的社会环境,所接受的文化熏陶都不一样,所以思考问题的方法就会不一样。其实你做的再好,都会有人夸你,你做的再差,也都会有人贬低你,这很正常,并不是奇怪的事情。你没有能力让任何人都理解你的所作所为,你自己问心无愧就好。
无论你多么善良,都有人说你虚伪。无论你待人多么真诚,都有人说你是假装。无论你做得多好,都能被挑出刺儿来。我们不是不够好,只是没有遇到那个可以懂也愿意懂我们的人。懂你的自然会懂,无需你多说什么,不懂你的人,你说再多其实也没有太大的意义。人海茫茫,这世界上总有些人只是偶尔路过你的人生,不要去计较。
很多人最可悲的就是,过于在乎别人的眼光,为了满足别人的看法,刻意的改造自己。结果最后你会发现,你既没有得不到别人的认同,又失去了那个最初的自己。
走自己的路,让别人说去吧!
03
生活就像一杯白开水,不论是冷是热,只要温度适合自己就好;生活有时又是万千口味,酸甜苦辣咸涩鲜,只要口感适合自己就好。
别人怎么看你并不重要,重要是你怎么看待自己。你合不合群,优秀不优秀,和别人没有关系,你只要按照自己的活法去活就行,把日子过成自己喜欢的模样就好。毕竟生活是自己的,与他人无关,别人也不会真正的关心你自己生活的是好是坏,你又何必管别人呢?
一个人如果总是在意别人的眼光,你会发现自己会活得非常累,你得寻找各种各样的方法去满足别人,改变自己在别人眼中的形象,其实这样完全没有必要。走好自己的路,为自己负责就好。
人生很短,人这一辈子的时间和精力也是有限的,不要把自己宝贵的时间和精力放在一些无关紧要的人和事上。那些流言蜚语说就让别人说去吧,只要你不去在意,别人刻意传播的这些流言蜚语起不到任何效果,时间长了,自然不会有人再去传了。
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时间在不断的筛选你身边的人和事,不要在意别人的看法,不要在乎别人的眼光。相遇即是缘分,是朋友我们就要真诚相待,能够留下的要好好珍惜,走了的也没必要别自责,因为不会有人永远陪你到最后。
当你什么都不在乎的时候,你的人生才刚刚开始。抛下一切偏见,多经历,多学习,只有自己强大了才有话语权!
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我有酒和茶,你有故事,就来找我。
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夏洛蒂·勃朗特《简爱》:“忘掉梦幻中的灾祸,单想现实中的幸福吧!”
世间本无事,庸人自扰之!人的很多烦恼,都是自寻烦恼,是胡思乱想的结果,也就是所谓“梦幻中的灾祸”。
把时间和精力用来在意“梦幻中的灾祸”,就会忽略现实中的幸福。人的身心状态因为这种问题而萎靡,会让生活失去色彩。
除了这种问题需要注意之外,还有一种完全相反的问题需要注意。
有些人的生活,几乎不存在“现实中的幸福”,他们的生活被各种问题裹挟,只有躲到梦幻的世界中,才能得到片刻的安宁。
比如有的人结婚以后,虽然极度厌恶自己的另一半,婚姻糟糕透顶,但却不得不忍受。这种情况下,如果没有些许的“逃避和幻想”,就会一直让自己神经紧绷,活得很累。
下面这位读者的婚姻就存在类似的问题,我们一起来看一下具体是怎么回事。
东林老师,您好:
人都说男人结婚后应该努力做个好丈夫,但婚姻只对男人提要求就够了吗?女人不应该努力做个好妻子吗?
现在的我,几乎不怎么敢当众说这种话,只能在心里默默地想,因为每当说出口的时候,就会被围攻,很多人告诉我:“男人疼老婆是天经地义的事!”
我从来都没说过“男人不该疼老婆”,我只是想说,两个人都应该付出,都应该扮演好自己的角色。
只可惜,现在说这些已经没用了,因为我的生活已经彻底失控了。我极度讨厌我老婆,却不敢离婚。
她从一开始就看不起我,总是自认为高人一等。在她看来,体制内的她是我这种体制外的人高攀不起的,她肯屈尊俯就嫁给我,是我祖上积德。
当时的我,或许是因为太年轻,看问题不够深刻,目光短浅;也或许是因为父母催婚催得太急,我来不及思考太多朋友离婚了应该怎么安慰,以至于总是安慰自己,说差不多就行,别太挑,眼光别太高。
结果就应了钱钟书在《围城》中说的那句话:“婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。”
孩子出生之前,我一直在忍受她的坏脾气,心想有了孩子就好了,觉得身边的长辈都这样说,应该不会错。
然而,有了孩子之后,她非但没有变好,反而变本加厉,认为自己更高贵了,同时,更看不起我和我的家人。
我妈好心好意来帮我们带孩子,她却不知感恩,就好像我妈是她花钱请来的保姆一样,她从来没有好声好气跟我妈说过话,动辄就大呼小叫,高声训斥。
我心里能好受吗?本来我就对她有意见,她又不尊重我妈,叫我怎么忍?
我还没发脾气,她倒不乐意了,把我妈训斥一顿以后,给我下达了这样的命令:“我不需要婆婆带孩子,让她赶紧滚!”
我再也忍不了了,就像脑子里有根弦啪的一声绷断了一样,情绪瞬间失控,冲她大喊:“最该滚的人是你!”
我的这句话相当于捅了马蜂窝,接着,她的恶毒语言如利箭一般射向我。她骂我是妈宝,骂我是凤凰男朋友离婚了应该怎么安慰,骂我只顾着愚孝,骂我不是好丈夫……每句话都穿胸而过,在我身上留下一个个透明的窟窿,“千疮百孔”这个词就像是为我量身打造的一样。
她扬言要跟我离婚,说完就打电话喊她娘家人过来。我妈吓坏了,一边教训我,一边安慰她,想在她娘家大军到来之前平息事端。
等她娘家人到了之后,我成了众矢之的,好像每个人手里都攥着一把飞镖,轮流投向我这个活靶子。而我朋友离婚了应该怎么安慰,却连个屁都不敢放。
最终我们没离婚,我脑子里绷断的那根弦,又被重新系上了,打了个死结。我的懦弱,战胜了我的愤怒,那次一败涂地的经历,让我再也抬不起头,只能一直忍着,继续过着一眼就能看到头的生活,感觉人生好无趣!
东林夕亭情感建议:
曾经看过一个有关婚姻的研究报告,说已婚夫妻有无数次想要KO对方的念头。
这种说法可能有些夸大其词,但这种问题确实普遍存在。除了那些极少数“模范夫妻”之外,其他的夫妻或多或少都有忍受不了对方的时候,这种时刻就会冒出一些邪恶冲动的念头。
如果不加克制,这种问题很容易演变成很恶劣的婚姻伤害事件。不过,更多的夫妻,单方或双方多少还有所克制,想离婚但是却不敢离婚,想离婚但却有很多顾虑。
上面那个男人的婚姻很明显也存在这种问题,他老婆看不起他,他也看不惯他老婆,但是,却不敢离婚,也离不掉,因为他无法掌控全局,而且,他有很多顾虑。
这种情况下的婚姻,只能用一句话来概括:夫妻生活,有时需要闭着眼过。
你的婚姻中没有现实的幸福,这已经是板上钉钉的事实了,而且你摆脱不了,你不闭着眼过还能怎么过?非要去较劲吗?非要去制造悲剧吗?就算你想过,你也不敢这样做。
此时就需要用到夏洛克·福尔摩斯的那个思路:排除掉所有的不可能以及走不通的路,剩下的就是你要走的路。现实中没有幸福,就在精神世界创造点幸福,或者在其他方面找点乐子,淡化自己的不幸。
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